Токсичные отношения в семье и между партнерами

Токсичные отношения – связь, в которой один партнер негативно влияет на эмоциональное и физическое здоровье другого партнера. Важно отличать токсичный союз от здоровых отношений, которые основаны на взаимной заботе, уважении, любви. В них половинки заинтересованы в благосостоянии и развитии друг друга.

Признаки

Можно назвать первичные и более четкие признаки токсичной близости. Абьюзеры умеют маскироваться, поэтому лучше осознать проблему как можно раньше.

Первичные

Некоторые тревожные симптомы можно заметить сразу. Среди них такие:

• мгновенно возникла уверенность, что этот человек является той самой половинкой (не стоит позволять малознакомому человеку вскружить себе голову; лучше давать себе перерывы в несколько дней, чтобы отвлечься);
• излишняя идеализация нового возлюбленного (стоит больше слушать, чем рассказывать; важно слушать внимательно; если избранник предупреждает, что с ним будет непросто – он не врет; если он шутит о вредных привычках и своих нехороших качествах – лучше воспринять это всерьез; не стоит самоуверенно утверждать, что «это ерунда»);
• не получается отказывать (способность ответить «нет» – показатель здоровой связи; важно уметь отказываться от ненужных приглашений, неуместных просьб, неприятных ласк);
• разрыв связи с друзьями (важно беречь давних товарищей вне зависимости от появления новых партнеров; лучше познакомить любимого с друзьями; они могут увидеть то, чего не видят глаза влюбленного человека);
• заброшенные хобби (когда появляется любимый человек – жизнь становится богаче; если наоборот – это токсичная связь);
• игнорирование тревожных сигналов (важно учитывать свои подозрения, сомнения; если что-то в действиях партнера пугает – стоит с ним сразу это обсудить; если он дорожит отношениями, то прислушается; не нужно оправдывать его поступки проблемами на работе или его детскими травмами; мало кому удается спасти взрослого человека);
• учитывается только мнение партнера (если человек начинает поступать так, как раньше не позволял себе поступать, и делает это по просьбе партнера – стоит задуматься; есть риск потерять себя и уважение возлюбленного);
• желание оправдывать негативные поступки любимого (если человек проявляет уважение только к партнеру, а с другими людьми становится агрессивным – стоит задуматься; например, он может быть галантным ухажером, а потом без причины накричать на чужого человека; когда утихнет влюбленность, он так же будет относиться к партнеру).

Четкие

Некоторые признаки проявляются позже. Среди них:

• эгоизм партнера (говорит лишь о своих целях, проблемах, достижениях; ждет восхищения или сочувствия; при этом ленится выслушать половинку, отмахивается от ее мыслей);
• недостаток доверия (человек тайно или демонстративно перепроверяет каждое слово избранника; часто упрекает, беспричинно обвиняет);
• беспричинные вспышки гнева, критика (он не пытается изменить ситуацию, а просто хочет унизить половинку);
• опустошенность после общения с любимым;
• снижение самооценки после вступления в эти отношения.

Моменты, когда абьюзер подпускает жертву к себе и становится доброжелательным – самые опасные. Следует понимать, что так он старается расслабить человека, чтобы ударить еще больнее.

Виды

Токсичными бывают не только романтические, но и семейные, дружеские отношения. У них есть свои особенности.

В семье

Зачастую абьюзеры проявляют себя лишь в браке. Жертва успевает привязаться, поэтому такую связь разорвать труднее. В семье абьюзер:

• унижает супруга, называя это «здоровой критикой»;
• тотально контролирует партнера;
• постоянно критикует;
• не слышит жертву;
• не идет на компромисс;
• перекладывает все бытовые заботы на супруга.

Между мамой и ребенком

Отношения матерей с детьми часто бывают токсичными. Основные приемы:

• обвинения (часто говорят ребенку «ты никогда» или «как всегда»);
• напоминания о жертвах, на которые пришлось пойти матери (фразы «я мучилась», «столько сделала, а ты»; мама продолжает упрекать даже повзрослевшего ребенка);
• фаворитизм (часто в многодетных семьях есть любимчики, но хорошая мама скрывает свои симпатии и одинаково проявляет любовь к своим малышам; а токсичная мать стравливает детей друг с другом, плетет интриги, специально демонстрирует любовь лишь к одному ребенку; если у мамы-абьюзера один ребенок – она использует детей родственников или соседских малышей для своих интриг);
• агрессия (может быть скрытой или открытой);
• газлайтинг (внушает ребенку, что он неадекватно воспринимает окружающую действительность: все себе придумал, сам виноват; ребенок начинает сомневаться в том, что видит);
• высмеивание, критика (мама может шутить о внешности ребенка, его неудачах; внушать, что у ребенка ничего не получится);
• козел отпущения (тот, кого удобно обвинить в своих проступках; так токсическая мама снимает ответственность с себя за случившееся);
• игнорирование (наказывает малыша, игнорируя его; часто это длится часами или сутками).

Чтобы избавиться от «ядовитых» отношений с мамой, следует действовать пошагово. Этапы освобождения:

• признать проблему (проанализировать историю отношений, записать выводы; понять, что своей вины в поступках мамы нет; осознать, что источник проблемы – детские травмы матери, которые она принесла в свою семью);
• найти дефициты (это забота, которую мать не дала ребенку, и которую ребенок пытается получить от посторонних; важно самостоятельно дать себе их; если хочется услышать похвалу и одобрение – следует научиться делать комплименты самому себе);
• прислушиваться к собственным потребностям (спрашивать себя: «я хочу этого или стараюсь заслужить одобрение мамы?», «согласна ли я с тем, что между мной и мамой происходит?»);
• отстаивать собственную территорию, личные границы (важно понять, куда маме и другим людям вход воспрещен; следует отделять мнение мамы от своего мнения);
• забыть об установках детства «мама разбирается лучше», «мама права всегда» (эти фразы человек слышит с младенчества, поэтому перестать верить в такие иллюзии непросто; но без этого освободиться не получится; важно критически воспринимать мнение токсичной матери).

Среди коллег

Неуверенные люди не считают, что причина их провалов в них самих. Они винят более успешных коллег, ищут способы самоутвердиться за счет сотрудников. В офисах много сплетников, манипуляторов, энергетических вампиров. Их типичные проявления:

• сплетни;
• пошлые насмешки;
• постоянная критика (даже рабочего места, внешнего вида);
• чрезмерная требовательность;
• игнорирование (даже если от разговора зависит результат проекта);
• кража идей или их публичное высмеивание.

Важно понять, что абьюзеры часто сами не осознают свою токсичность. Они слишком сосредоточены на себе. Важно сначала искренне и прямо поговорить, дать абьюзеру возможность измениться. Стоит без эмоций проанализировать для него его поведение, подкрепляя конкретными примерами.

Важно объяснить коллеге последствия его токсичных действий (не угрожая). Спокойно рассказать о его потерях и возможных убытках компании. Стоит заранее выяснить, что лучше всего мотивирует этого сотрудника, и «соблазнить» его перспективами.

Стоит учесть, что некоторые личности не меняются. Согласно исследованиям, 4 % абьюзеров ведут себя токсично лишь потому, что их это веселит. А еще они уверены, что их не накажут. Можно попробовать обратиться к начальнику. Но только в том случае, если действия абьюзера сказываются на результатах работы фирмы.

Важно заранее подготовить аргументы и заручиться поддержкой остальных коллег. О личных обидах лучше умолчать. Стоит понимать, что это крайняя мера. Хорошие начальники в таких ситуациях прислушиваются к сотрудникам и стараются частично изолировать абьюзера от них.

Между мужчиной и женщиной

Токсичность двух полов проявляется по-разному. Типичные манипулятивные приемы девушек:

• используют партнера, чтобы оправдать свою нерешительность; неспособны преодолеть проблемы самостоятельно, поэтому обвиняют мужчину и переваливают на него свои заботы;
• часто примеряют образ жертвы, чтобы заставить партнера усомниться в своих поступках;
• сознательно постоянно врут, иногда веря в свою ложь; а если девушку подловили на вранье – притворяется жертвой и винит партнера в случившемся;
• проявляют меркантильность, зная, что парень влюблен, поэтому на все согласится;
• самостоятельно принимают решения, не советуясь с партнером; обесценивают его мнение.

Мало кто сразу распознает в мужчине абьюзера. Девушки замечают это, лишь погрязнув в отношениях. Токсичная любовь мужчины проявляется так:

• он запугивает, угрожает, пользуясь своим физическим превосходством;
• манипулирует словами: «Если бы ты любила – сделала бы для меня это»;
• запрещает девушке контактировать с родными, устанавливая полный контроль над ее жизнью;
• пытается поссорить возлюбленную с родственниками, старается заставить ее сомневаться в них;
• сознательно пытается снизить самооценку девушки, обесценивая ее успехи и насмехаясь над ее внешностью.

Некоторые пункты характерны для абьюзеров обоих полов.

С подругой/другом

Можно назвать 17 признаков «ядовитой» дружбы. Токсичный друг (подруга):

• безостановочно требует внимания;
• не поддерживает в трудной ситуации;
• не замечает собственные недостатки;
• часто критикует;
• постоянно срывается на друга;
• завидует успехам друга;
• любит говорить о себе;
• приходит, только когда нуждается в помощи;
• регулярно врет;
• подталкивает к опасным поступкам;
• не считается с мнением близкого человека;
• любит примерять образ жертвы;
• часто подводит;
• сплетничает, раскрывает тайны друга;
• излучает беспричинный негатив;
• специально демонстрирует, что эта связь ему неинтересна, чтобы унизить друга;
• после его ухода становится легче.

В отличие от романтических отношений, «последний разговор» с токсичным другом нужен лишь в том случае, если хочется дать этой дружбе шанс. И если кажется, что друг еще может прислушаться и измениться. А когда надежды на изменения нет – можно «официально» сообщить другу о разрыве (звонком, сообщением). Возможные формулировки: «Прости, нам не стоит продолжать общение. Наши встречи в последнее время не радуют меня», «Извини, но наши встречи стали неприятными и изматывающими. Я бы хотела сделать перерыв в общении».

Диагностика токсичных отношений

Стоит пройти тест. Ответы помогут определить проблемные моменты отношений.  Лучше отвечать на листе:

• в какой момент отношения изменились?
• какие привычки, действия, слова друга мешают наслаждаться отношениями?
• что хотелось бы добавить в эти отношения, а что убрать?
• какими словами хотелось бы описать свои переживания и страхи другу?

Этот «план» поможет подготовиться к непростому разговору.

Сохранять или нет

Второй шанс стоит дать, если не нравятся некоторые моменты отношений, но открыто это никогда не обсуждалось с другом. Часто недовольство выражают косвенно: грубо отвечают, отстраняются, отменяют встречи. Такие методы не все понимают правильно. Друг может не замечать, что на него злятся. Открытый разговор может не просто решить проблему, но и еще сильнее сблизить двух людей.

Если поступок друга шокировал и простить его непросто – можно обсудить с ним мотив содеянного. Это поможет посмотреть на его действия его же глазами. Друзьями редко становятся полностью одинаковые люди. Можно быть близкими, несмотря на разные характеры и ценности. Но если друзьям не по пути – искренний разговор поможет это осознать и навсегда разорвать связь.

Иногда думать о втором шансе нет смысла. Например, если откровенная беседа уже состоялась, но друг-абьюзер продолжает вести себя токсично (подводит, язвит, критикует). А если поступок друга выходит за всякие рамки морали (насилие, попытка убийства, мошенничество) – анализировать мотивы бесполезно. Люди, которые решились на такое, редко меняются. Стоит как можно быстрее разорвать опасную связь.

Некоторые люди – хорошие собеседники, которые в целом умеют дружить, но регулярно подводят в мелких вопросах (опаздывают; забывают о просьбах; пропадают без объяснений тогда, когда на них рассчитывали; не платят за себя). Можно попытаться остаться приятелями и не вести при этом общие дела. Но мало у кого получается так «дружить».

Способы освобождения

Чтобы освободиться, стоит признать проблему, отстраниться от токсичного человека и заняться самооценкой. Поможет аутотренинг и работа со специалистом.

Разрыв отношений

Начать нужно с признания проблемы. Иначе ситуация станет неконтролируемой, а душевная боль – невыносимой. Следующий этап – воспитание самоуважения. В общении с «ядовитым» другом самоуважение постепенно исчезает. Пропадает мотивация, жертва не справляется с привычными задачами. Перестает считаться с собственными эмоциями и мыслями. Чтобы заново научиться слышать себя, стоит безоговорочно принимать все свои желания (в рамках морали).

Набравшись сил, нужно подумать, о чем стоит сказать другу. Чтобы меньше переживать, лучше записать мысли. Стоит представить реакцию друга. Лучше ни в чем не обвинять, ничего не выяснять. А просто сказать, что нет желания общаться дальше, потому что эта связь не радует. Иногда у жертвы нет сил произнести речь. Можно объясниться виртуально.

Важно не откладывать беседу. Чем дольше жертва остается с абьюзером – тем труднее ей вырваться. Не стоит тратить годы на друга, с которым жизнь невыносима. Собственное спокойствие и счастье должны быть для пострадавшего на первом месте. Большинство жертв после разрыва находят настоящих друзей.

Нет негативным эмоциям

Нельзя ругать себя за сделанные ошибки. Следует безоговорочно уважать себя и отпустить прошлое. Нужно сконцентрироваться на собственных потребностях, признать свою ценность. Только это поможет устоять в трудный период и увидеть свои перспективы.

Зачастую сближение с абьюзером – результат давней психологической травмы. Важно детально проанализировать прошлое. Непроработанные проблемы будут тяготить, не дадут двигаться дальше. Давние травмы лучше прорабатывать с психологом.

Аутотренинг

Это техника саморегуляции при помощи самовнушений. Стандартные самовнушения не всегда действенны. Аутотренинг более эффективен, потому что включает три фазы: расслабление, самовнушение, выход.

Лучшая позиция для процедуры – лечь и расслабленно протянуть руки (мышцы не напряжены). Разрешается удобно сесть, расслабив руки и спину. Без полного физического расслабления не получится расслабиться морально.

На этапе расслабления проговаривают фразы-внушения. Используют такие словесные формулы:

• «приятная расслабленность» (эти слова проговаривают в отношении каждой части тела: отдельно обеих рук, предплечий, плеч, лица, ног);
• «приятная тяжесть» (человек не ощущает тяжесть тела, потому что привык к ней; а когда тело расслабляется – становится тяжелым; но это ощущение сочетается с чувством легкости; нужно думать о приятной тяжести рук, головы, ног, всего тела);
• «приятное тепло» (в расслабленном теле улучшается кровоток, поэтому оно теплеет; нужно спокойно принять это состояние, подумав о тепле в каждой точке тела, как и в предыдущих пунктах; далее важно почувствовать контраст между теплом тела и прохладой вдыхаемого воздуха; можно насладиться тем, как прохладный воздух нагревается и выходит уже теплым).

Завершают процесс расслабления формулой: «Очертания тела исчезают, у него нет границ, оно одновременно нигде и везде, я оказался…» Человек попадает в любое приятное место и начинает свободно фантазировать. Он переходит во вторую фазу аутотренинга.

Для второй фазы подойдут любые заготовленные внушения (словесные, образные). Если их нет – исполнитель может просто заснуть (даже до утра). Если сеанс проходит днем – можно внушить себе проснуться спустя 15 минут. Исполнитель проснется через загаданное время, будет отдохнувшим и энергичным.

Третья фаза – выход. Отдохнувший и наполненный энергией человек возвращается из фантазии в комнату. Начинает ощущать свои шевелящиеся конечности, двигающиеся губы, все тело. Сразу захочется потянуться и открыть глаза с улыбкой.

В период освоения техники стоит проводить пятиминутные сеансы 5 раз в день. Спустя 2 недели получится регулярно достигать расслабления. Не стоит злиться, если сначала тело не будет слушаться. А спустя месяц исполнитель сможет успокаиваться перед сложными ситуациями: выступлением, экзаменом, важным разговором. Благодаря аутотренингу наладится сон. Человек научится полноценно отдыхать днем в течение 10 минут. Эффект более ощутимый, чем от других типов отдыха (сна, прослушивания музыки).

Человек, регулярно занимающийся аутотренингом, сможет быстро устранять психическое и телесное напряжение. Это важно для профилактики истощения, депрессии, психосоматических болезней (язва, псориаз, аллергия, заболевания сердца).

Важно вовремя разорвать токсичную связь. Если своих ресурсов не хватает для этого – стоит посетить психолога.