В счастливых парах нет места манипуляциям и оскорблениям. Двое людей действительно проходят вместе разные испытания, учатся видеть друг в друге не идеальный объект воздыхания, а реального человека со своими слабостями. Конфликты и споры неизбежны – ведь вы живые люди. Но есть вещи, которым не место в здоровых отношениях.
- Зависть
У мужа работа и машина лучше, у жены – широкий круг общения и увлекательное хобби. В нормальной семье такие поводы созданы для взаимной радости и гордости, а не зависти. Гармоничный союз характеризуется умением людей радоваться друг за друга, а не пытаться превзойти достижения партнера.
- Превосходство
Если кто-то из партнеров демонстрирует превосходство, другой человек неизбежно ощущает себя неправильным. Если вы ощущаете, что ваш мужчина относится к вам снисходительно, спросите прямо: почему вместо того, чтобы помочь вашему развитию, он демотивирует вас? Займитесь совершенствованием навыков, найдите интересные сферы и постигайте их. Это отвлечет вас от переживаний, что вы глупее. Это не так.
- Оскорбления
Оскорбление чужого достоинства – табу, потому как демонстрирует высшую степень неуважения. Это не что иное, как эскалация конфликта. Ссора утихнет, но сказанное в ней останется стеной между вами.
- Унижение
Ваш мужчина все время напоминает вам о ваших недостатках и неудачах? Прилюдно высмеивает или некорректно шутит? На все ваши обиды говорит, что «любя»? Это самое что ни на есть унижение. Экстренная мера – расставание. Очевидно же: вас ни во что не ставят.
- Безразличие
Не всегда отношения можно назвать счастливыми, если нет ссор и размолвок. Это может означать, что супругам все равно, что происходит с другим человеком. Безразличие может быть наиграно, чтобы намекнуть партнеру о том, что вы обижены или требуете внимания – в таком случае, оно называется манипуляторным. Но если равнодушие истинное, людям вообще все равно, как отреагирует другой.
- Манипуляция авторитетом
Ваши действия критикуются под предлогом «я же хочу добра» или «я знаю лучше». На самом деле такие фразы (и от мужчины, и от женщины) означают: будь зависим от меня, я боюсь, что перестану быть тебе нужным, и заявляю на тебя права.
- Жадность
Тратить деньги, время и силы на любимого человека приятно. Если в паре есть элемент односторонности или жадности – отношения дают трещину. Возможно интуитивное распределение ресурсов или же честная договоренность о том, кто и какой вклад вносит в семью.
- Отсутствие влечения
Здоровые пары не теряют сексуального интереса друг к другу – он просто видоизменяется с течением времени. Интим в браке – лакмусовая бумажка, показывающая уровень доверительности и понимания между людьми. В сексе, как и в быту, нужно договариваться и слышать потребности другого, и, если влечения ко второй половинке нет, значит, есть проблема и в другой сфере. Чаще всего отсутствие желания – это аверсия, когда вам не хочется секса именно со своим партнером, а либидо в целом по-прежнему на высоком уровне.
- Неспособность слышать
Вы слушаете друг друга? Или ждете возможности вставить свое мнение? Вы слышите, о чем вам пытается сказать ваш человек? Коммуникация в нормальной семье всегда двусторонняя, эмпатичная, с обратной связью.
- Депривация и игнорирование
Депривация – это лишение возможности удовлетворить эмоциональные или физические потребности. Например, партнер не хочет говорить с вами, хотя вы желаете прояснить ситуацию. Или отказывает в близости, обжигает холодом, когда вы просите тепла, в том числе телесного.
- Замалчивание
Счастливые пары умеют строить откровенный диалог и не замалчивают обиды – ведь есть риск, что они превратятся в снежный ком претензий и недовольств. Если вы боитесь быть уязвимыми и не говорите друг с другом открыто, то молчание превращается в бомбу замедленного действия. Малейшая искра вроде невымытой посуды или позднего возращения домой спровоцирует взрыв – огромный скандал и расставание.
- Неумение просить о помощи
Просьба о помощи, воспринимаемая вами как слабость и уязвимость, это сигнал токсичных отношений. В здоровой паре это, напротив, показатель доверия и надежности.
- Идеализация
Вы смотрите на партнера влюбленными глазами и предпочитаете его оправдывать, хотя все говорят вам, что он тиран / бабник / подлец и т.д.? Вместо идеализации вы должны видеть реального мужчину и принимать его, пока вам комфортно, без попыток улучшить или подогнать под образ «того самого» идеального.
- Нарушение автономии
Двое людей в паре никакие не половинки, а целостные личности, у которых есть свои интересы и свое мнение, а также сферы жизни, которые не связаны с другим человеком. В нездоровом романе происходит слияние, когда партнер ассоциирует себя с другим, утрачивает идентичность и забывает о том, кто он есть. Наглядный пример – главная героиня «Сбежавшей невесты», которая даже не знала, какой именно омлет любит.
Обычно в такой паре есть преследующий партнер и отстраняющийся. Первый пытается укрепить связь, а второй, дистанцирующийся, в страхе утратить самостоятельность, всячески отдаляется.
- Контроль
В гармоничных романах партнеры не указывают другому, что делать и как жить. Недопустимы категоричные фразы «удали это фото», «ты не будешь там работать», «я запрещаю тебе общаться с ней». Где есть доверие, нет места контролю.
Хорошие и крепкие отношения направлены на взращивание надежной эмоциональной привязанности, без слияния, без созависимости, без манипулятивных тактик и контроля. Цель таких пар – жить счастливо и развиваться в отношениях, а не получать психотравмы и деградировать в попытках обладать партнером.
